蔚观全局｜林素蔚专栏

“我不是不想搬出去，是搬出去之后，真的不知道每个月怎样过。”这句话，或许不少已经工作的年轻人都想过。他们交家用，分担家务，也希望有自己的生活。只是每次计完租金、水电、交通和日常开支，便发现“搬出去”不只是一个决定，还是一笔每个月都要重新应付的帐。父母也有自己的帐。孩子留在家里，多一双筷子未必算什么；但生活空间怎样分配、退休后的开支怎样安排、自己的身体还能照顾家人多久，这些问题不会因为父母不说，就自动消失。

依靠和自主之间的位置

试想像一个晚上，母亲看着客厅角落越堆越多的东西，问儿子：“你也大了，我们是不是该想想以后怎样住？”儿子听成了：“你是不是不想我留在这里？”母亲想说的却是：“我也渐渐老了，不能一直不想将来。”两个人都在担心，话一出口，却成了彼此的压力。

上一篇文章谈到，成年子女希望父母尊重自己的生活。有读者提出另一个问题：子女仍住在父母家里，甚至需要父母帮忙，父母难道连意见也不能说？

当然可以说。尊重成年子女，不等于父母必须无限付出；接受父母帮忙，也不等于子女要交出所有生活决定权。真正难的，是一家人怎样在依靠与自主之间，重新找一个彼此都能安身的位置。

一家人的相处也要成长

做社工时，我常觉得，家庭里最令人难受的争执，未必始于什么大事。有时只是一句“今晚几点回来”，或者一句“你打算住到几时”。说的人以为自己在关心，听的人却觉得自己又被审问。

父母越担心，越想问清楚；子女越觉得被追问，越不想说；父母见他们不说，又更担心。几个回合下来，双方记住的都是对方的语气，没有人听见藏在语气后面的难处。

家庭治疗中的鲍文家庭系统理论，谈到一个概念叫“自我分化”。说得简单一点，就是即使与家人亲近，也能保有自己的想法；即使意见不同，也不用急于以争吵或疏远来保护自己。

这对成年子女和父母都不容易。父母要练习把担忧说成自己的需要，而不是对子女的判断；子女也要练习把困难说清楚，而不是每次听到提问便关上门。

“你到底几时才肯独立？”可以试着换成：“我想和你谈谈将来怎样住，因为我也要安排退休后的生活。”“你不要再管我。”也可以试着换成：“我有打算储钱，但现在搬出去，开支我未必负担得来。我们可不可以先谈谈接下来半年怎样安排？”这样说，不保证当晚就有答案。但至少，话题不再只是谁让谁失望，而是两个人各自面对什么。

愿意帮忙不代表不能说累

家庭之间的支援，往往由一句“自己人，不用计较”开始。父母让成年子女继续住在家里，帮忙交租，或替他们照顾孩子，都是实实在在的爱。可是，帮忙若没有说清楚可以帮多久、帮到什么程度，日子久了，心意也可能变成委屈。

例如，一位母亲原本答应每星期替女儿接孩子两天，后来因为女儿工作繁忙，渐渐变成几乎每天接送。女儿以为母亲没有异议，母亲则以为女儿会看出自己吃不消。直到吵起来，两人才发现，彼此一直等着对方先开口。这是许多家庭可能遇到的情况：不是谁没有爱，而是谁都怕把界线说出来，会伤了感情。

结构式家庭治疗重视家庭成员之间的界线。界线不是一道把亲人隔开的墙，而是让大家知道，什么是我愿意做的，什么是我现在做不到的。界线太含糊，帮忙容易变成理所当然；界线太僵硬，家人遇到困难时，又可能连求助也不敢。

“我可以帮你接孩子，但星期三我要休息。”这不是不爱。“我暂时需要住在家里，也会分担开支和家务。”这也不是只顾自己。说得清楚，未必事事都能如愿，却能减少那些没有说出口、最后积成怨气的期待。

不能把所有难题都留在饭桌上解决

当然，一家人肯谈，并不代表问题就能靠沟通解决。租金不会因为母子谈得好便降低。照顾者即使勇敢说出“我需要休息”，如果没有人接手照顾，明天一早仍要照常起来。工作不稳定的年轻人，也可能很想多承担一点，却不敢承诺一笔自己未必每月都付得起的开支。

社会工作有一个重要视角，叫“人在环境中”。看一个人的处境，不能只问他够不够努力、懂不懂沟通，还要看他所处的家庭、工作与社会环境，给了他多少选择。所以，谈青年独立，不能只问“为什么还不搬走”；谈家庭照顾，也不能只赞一句“父母真伟大”，便让他们继续撑下去。

我们还要追问：年轻人有没有负担得起的住屋选择？面对不稳定的收入，能否逐步规划生活？照顾者累了，有没有容易找到、用得上的暂托和社区支援？当一个家庭遇上失业或疾病，求助是否要等到他们快要撑不住，才有人看见？

我不认为政策可以代替家人的爱。但一个社会若总把住屋、工作和照顾的压力留给家庭自行消化，最后受磨损的，往往正是最想守住的亲情。

父母可以说累，子女也可以说难

回到那个晚上。母亲未必想赶儿子走，只是开始担心自己的退休生活。儿子也未必想一直依赖母亲，只是怕说出经济上的困难，便被认为没有出息。也许，他们不需要一场当晚便定出搬迁日期的谈判。他们可以先从一句真话开始。

母亲说：“你住在家里，我不是不欢迎。但我们要谈谈将来，我也想让你知道我的难处。”儿子说：“我还需要一点时间。我没有把你让我住在这里当成理所当然，我们一起看看这段时间我可以怎样分担。”说完，住屋问题仍在，退休安排也仍要盘算。但至少，彼此不必再靠猜测过日子。

子女长大，不一定意味着立即搬离父母的家；父母愿意伸出援手，也不意味着从此不能收回一部分自己的时间和空间。亲近与界线，可以同时存在；独立与互相照应，也不必是两道只能选一的题目。

我希望年轻人有条件走自己的路，也希望父母有余裕过自己的生活。要让这两个愿望不再互相拉扯，除了家人愿意好好说话，社会也要在住屋、工作和照顾上，给他们多一点真正靠得住的选择。

作者林素蔚是注册社工，家庭治疗硕士，第七届立法会议员；投身社会福利及政策研究工作十多年。

文章仅属作者意见，不代表香港01立场。

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