蔚观全局｜林素蔚专栏

“我奉劝你，不要再干预我的人生。”父母听见这句话，很难不伤心：养育多年，为什么连关心一句，也成了错？但在子女心里，也可能有另一个问题：为什么我已经说了那么多次，你仍然不肯听？一句重话，足以令一场对话停下来，却未必能让彼此明白，关系究竟在哪里出了问题。这篇文章想谈的，不是哪一方比较委屈，而是当亲子走到这一步，除了责备对方，我们还可以怎样理解这段关系。作为注册社工，并拥有家庭治疗硕士学位，我想借家庭治疗的几个观点，谈谈成年亲子之间的关心、界线与尊重。理论不是用来替谁下诊断，而是帮助我们在情绪以外，多看一层。

冲突背后非单看一句重话

家庭系统观点提醒我们，理解一个人的反应，需要把它放回家人之间的互动中，而不是只问：“这个人为什么脾气这么差？”试想这样一段对话：“你为什么什么都不告诉我？”“因为我一说，你就批评。”“我不问，又怎知道你出了什么事？”“所以我才不想接你的电话。”

父母愈担心，便愈追问；子女愈感到受压，便愈退开。父母把退开理解为疏远，于是追得更紧。到了最后，一方觉得自己的关心被辜负，另一方则觉得连喘息的空间也没有。

值得留意的，是这个反复出现的循环，而不只是最后谁提高了声线。看见循环，不是要替伤人的说话开脱，而是让我们有机会停一停，问自己：我下一句说话，是让对方更愿意开口，还是更想离开？

在乎对方不必凡事同意

鲍恩家庭系统理论中的“自我分化”（Differentiation of Self），关注一个人如何在亲密关系与情绪压力之中，仍然保有自己的思考与立场，同时与重要的人维持连结。它不是冷漠，也不是凡事反对家人，而是不必为了换取认同，便放弃自己的判断。

放在成年亲子关系里，可以是一句：“我知道你担心，也愿意听你的意见，但这件事，我想自己决定。”对父母而言，则可以是：“我不一定认同你的选择，但我尊重你有权作出选择。”

这两句话并不容易说，更不容易做到。父母要练习接受：子女选了一条自己不放心的路，不一定就是不尊重自己。子女也要慢慢学习：即使父母暂时不认同，自己仍可以作决定，并承担相应的责任。

勿将关心变成亲友围劝

鲍恩提出的“三角关系”（Triangles），描述两个人之间的张力，如何牵动第三个人。第三者的加入，可能暂时分散压力，却未必处理了原来的分歧。

例如，父母与成年子女谈不拢，便请兄弟姊妹、长辈，甚至子女的朋友一起劝说。父母或许觉得：“多一个人关心你，有什么不好？”但子女在意的可能是：“为什么我跟你说的事情，现在人人都知道？”

原本是两个人需要谈清楚的事，后来却变成要向一群人交代。谁支持谁、谁比较有道理，渐渐盖过了最初的问题。这并不表示第三者一定不应介入。关键在于，对方是来协助彼此聆听，还是来增加说服其中一方的力量。涉及成年子女的私人事情，在没有即时安全疑虑的情况下，我建议先征求同意，再决定是否邀请其他人参与。“你愿不愿意找一个大家都信任的人，一起谈谈？”这与“我已经叫大家来劝你”，是两回事。

要求距离非等同于不孝

鲍恩的“情绪截断”（Emotional Cutoff）概念，描述人如何透过疏远、减少接触，或回避某些话题，应付尚未解决的家庭情绪张力。表面不再争吵，并不代表内心已经放下。

但我们不能倒过来推论，认为所有要求距离的人，都只是在逃避问题。为了保护自己而设下界线，与用疏远回避一切情绪牵动，不能单凭“少了联络”便画上等号。有时，一个人需要先停止争辩，才有余力整理自己的感受；有些关系，也确实需要更清楚的接触界线。

界线可以说得具体：“我今天不想再谈，先到这里。”“请不要未经我同意，联络我的朋友。”“如果对话继续出现人身批评，我会先结束通话。”这些说法，有的是表达需要，有的是提出请求，也有的是说明自己会采取的行动，比一句“你不要再令我难受”更清楚。至于是否继续接触、保持多少距离，应由当事人按安全、意愿与实际处境决定。维持家庭表面的和气，不应凌驾于一个人的安全与尊严。

理解彼此非各打50大板

用家庭系统的角度看关系，不等于把每次冲突都归结为“大家都有错”。理解父母的担心，不等于认同越界；理解子女的愤怒，也不等于认同羞辱性的说话。我们仍然要问清楚：具体发生了什么？谁的拒绝没有被尊重？哪些行为需要停止？谁应该为自己的言行负责？尤其当一方已经清楚表示不愿意，另一方仍不断追问、批评，或擅自介入，就不能只用一句“都是为你好”带过。

如果要为家庭对话找一个起点，我会建议从三件小事开始。一、先问需要，再给意见。“你想我听你说，还是一起想办法？”不是每一次倾诉，都在邀请别人指导。有时，对方只是想把话说完。二、把界线说具体。不只说“不要管我”，也说清楚哪些事情希望自行处理、哪些帮忙是自己愿意接受的。若已经表达清楚，也不必每次都重新辩解，证明自己有资格拒绝。三、答应了，就在行动上做到。说好不向亲友转述，便不再转述；说好暂停讨论，便不追着问。尊重不是口头上说“知道了”，下一次却照旧。不用一晚谈清多年心结。先让一次对话不再以互相伤害收场，已经是值得珍惜的开始。

子女成长父母需重新学习

作为父母，我们可以问问自己：是否一方面希望子女独立，另一方面，又很难接受他作出与自己不同的决定？子女第一次说“我自己来”时，我们或许会为他的成长感到欣慰。但当他长大后，对人生的重要选择说出同一句话，我们还能不能给予同样的信任？

成年，不代表不再需要父母，而是需要的方式改变了。比起替他决定，他可能更希望有人愿意听；比起反复提醒他会犯错，他可能更需要知道，即使意见不同，自己仍然被尊重。

“不要再干预我的人生”，是一句沉重的话。我们未必能单凭这句话，知道对方经历了什么，但可以先不急着反驳。试着回答：“我听到你希望我退后一点。我会先停下来，等你愿意时，我们再谈。”不是每一次修补，都要从追问开始。有时，先尊重对方说的“不要”，才有机会让他日后愿意再开口。

我希望，一段亲子关系能容得下一句“我不同意”，也容得下一句“这件事，让我自己来”。我仍然是你的子女。但我也已经长大，请你重新认识我。

作者林素蔚是注册社工，家庭治疗硕士，第七届立法会议员；投身社会福利及政策研究工作十多年。

文章仅属作者意见，不代表香港01立场。

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