周末带孩子跟朋友们山中露营烧烤。朋友家的女儿，今年6年级，比CC大一岁。大半天的时间，我都在听她吐槽，娃大了有多难相处。

用朋友自己的话，母女俩现在就是：血浓于水的仇人，八字不合的冤家！不知道为什么只要自己一开口，女儿就特别抵触，情绪一下就起来了。她只是提醒孩子多穿件衣服，没事就多看看书，或出去走走，别老闷在屋里⋯⋯但每次，都换来孩子一句不耐烦“知道了，老说烦不烦”，或者“你能不能别管我？”再多说一句，人家就躲房间里不出来了。

难道真的是：八字不合？好家伙，要不说中国人有自己的心理医生的。主打一个，不讲科学，讲玄学。最近聊了很多前青春期娃的问题，因为CC目前也挺难养。

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倒是工作室00后的小伙伴更能共情孩子，关于父母的关心，她们是这样想的：

首先，我知道你的出发点是好的。
其次，你别出发。

关心要被关心的人需要，才叫关心，不需要的关心=精神污染。今天我们就来说说，3种让孩子原地爆炸的关心方式，快看看你中招没？

一. 低端关心

上次出差，正好赶上CC学校运动会，她有轮滑表演，那几天一直在小区里练。晚上跟她视频，我有意无意的搭话，“好久没滑了吧？你那鞋穿着小不小啊？”结果，你猜怎么着？这份关心CC不仅不领情，还没好气的怼回来：“妈妈！要是小了我还能穿着滑这么久吗？我又不傻！”

跟我一起在镜头前的小姨，默默投送来两眼同情。你瞧，这就是青春期的孩子。把你的关心当唠叨，把你的建议当控制。我知道咱很惨，但你先别急着惨。这只是个开始，学不会变通，娃会离你越来越远。

不能怪孩子把咱的好心当成驴肝肺，而是咱的 “关心”太低端啦。所谓“低端”的关心，指的是对生活中一些琐碎的、孩子能力范围内的事进行提醒。冷了记得穿衣服，渴了记得喝水，多吃两口啊，吃这么点能饱了吗？还有要好好学习，穿衣服要得体，头发要梳整齐，走路不要拖沓⋯⋯

总之，好像孩子就是不知冷热不知饥饱，还特别喜欢受伤似的。10岁前，这些琐碎的关心是爱的体现，10岁后，这些提醒，只会是开战前的宣言。无他，只是因为孩子长大了，自我发展了，渴望独立了。这些很低端的提醒，在他们看来并不是关心，而是对TA能力的质疑、智商的怀疑、判断力的挑衅。

就像CC说的，鞋小不小她自己感受不到吗？是饿，是饱了她自己不知道吗？什么衣服、发型她不能自己决定吗？她是五年级不是五个月，娃不想当“智障”被对待。健康的亲子关系，是在现实中远离，情感上靠近。

但很多人都做反了，每天都操心孩子吃喝拉撒睡，每天都琢磨报个什么辅导班、什么兴趣班，感觉自己对孩子特别尽职尽责，付出特别多。但如果孩子回家跟你说：今天累死了、这周末作业多死了。咱要么没反应，要么说教他，要么转移话题说自己认为更重要的事情。

孩子跟你表达感受的时候，你是看不到的。这就是搞反了，现实中靠近，情感上远离。但人和人关系的本质，其实是情感链接。如果孩子感受不到你对他的看见和理解，不管你对他照顾的多么事无巨细，你为他操了多少心，在他的体验层面，他都会觉得自己和你离得很远！

最终活成我们与上一辈的模样：我们也知道父母很爱我们，也感恩，但是你很难亲密的爱他们。如果说世间的爱只有一种，那就是“看见”。当孩子对你的关心表现出排斥、抗拒，那就说明你过于操心啦！该学会现实退一步，情感近一步啦。

（翻译：少管穿不穿秋裤，多问开不开心）

二. 反复无休止的关心

还有一种关心，出现的频率特别高，包括我自己也常忍不住，那就是一件事反复说。

比如，提醒孩子写作业、睡觉。
比如，晚上孩子磨蹭着不去刷牙。

你：你看看现在几点了还不抓紧时间；再不刷牙一会儿你还有时间听故事吗？磨磨蹭蹭今天睡觉又晚了！明天早上叫你你又不起床！起晚了可别又怪我。

当某种关心的话语被说无数次，除非孩子照做否则不会停止。那这就不是关心，而是【唠叨】。就算是充满人文关怀的提醒，频率+1，娃对你的好感度-10086。更要命的是，父母反反复复“关心”的，多半是“不好”的事，不那么愉快的事。比如：

提醒拿笔姿势啊
催刷牙啊
催睡觉啊
别咬指甲啊
写完作业要先自己检查一遍啊

不愉快的事老反复被提及，是谁都会烦。感受不好，关系不好，教育结果自然也不会好。喋喋不休，换不来明事理。凡事“点到为止”，孩子才更愿意配合。

那么问题来了，不催娃不干咋办？问题是：催了他也不干啊⋯⋯就算最后干，也是翻你个白眼，不情不愿的“知道了、知道了、烦死了”，非常有害亲子关系。

青春期前你念叨娃还能给你个白眼，青春期后，人家连白眼都不给你一个，理都不理就直接略过了。唠叨也没有意义，只会让娃更烦你。倒不如提醒个一两次，能做就做，不动就让他体验下后果也无妨。既能少废口舌，还能多积累点好感。

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三. 功利性关心

还有一些关心，总是被家长不自觉加上自己的期待。

“多吃点，不然你就长不高啦！”
“不能吃太多冰淇淋哦，不然又该肚子疼了”
“作业多不多？休息一会儿赶紧写作业啊，不然就来不及了”

表面上看，都是关心孩子，但背后的期待，其实是一种微妙的暴力。这其实是我们不自觉的利用恐惧和焦虑，去逼迫孩子服从我们的建议。

真关心是：我有义务提醒，你也有权利拒绝。
披着功利的关心：出发点是让孩子听你的，如果你不按我说的这样做，你就会怎么怎么样……希望孩子按你的意志执行，有一种不容拒绝的压力在。

比如吃饭：

真关心：你也会提醒“多吃点蔬菜哦”，但孩子具体吃什么，吃多少，也不会去干涉。但披着功利的关心：你会劝，但一旦被拒绝，会引发你巨大的焦虑。

“蔬菜对身体很重要，要多吃一些”
“你吃一口，必须每样都尝一尝，不能挑食”
“怎么才吃这么点，再吃一口，就一口！”

会想尽一切办法，劝孩子吃了。

比如写作业：

真关心：这周作业有点多，周末我们要出门玩没时间写，你提前安排时间哦。但披着功利的关心：你心里从一开始就有一个孩子必须要达到的标准，觉得他应该在周五就完成所有作业。

“这周作业很多，你赶紧写，提前写完不就能痛快玩了”

孩子做不到，你会着急，会生气，会软磨硬泡，会威逼利诱。

“你快写吧，写完明天上午带你去玩，不写的话你就自己在家待著吧。
“你快点写吧，催了你多少回了？写完得了呗，这有什么不能写的？”

甚至会崩溃、失控，忍不住委屈：

我还不是因为担心你，不吃蔬菜能行吗，shi都拉不出来。
我还不是怕你身体不好，怕你生病，怕你完不成作业，
你不早点写，晚上又要折腾到很晚，睡晚了明天又要没精神。

爱之所以会产生破坏，一定是因为父母过于执着于正确。一旦你执着于必须正确，必须达到某个标准时，我们能看到的就只有这件事，却看不到那个人了。在孩子眼里，你的关心就变成了控制，会慢慢消耗孩子的内驱力，也会让你的教育越来越无力。

真正的关心只有三种：

一是精神上让人愉悦；
二是物质上给予支持；
三是人生道路上能给出具有实际价值的建设性意见。

如果都不是，就别拿那些孩子根本不需要的低幼关心、自以为是的关心，去绑架孩子了。看似关心，可他什么都没得到，却要因为“这份无价值的关心”承情⋯⋯做父母，养育子女本来就是一场修行。

不会不可怕，暂时错了也不可怕，可怕的是错而不自知。如果孩子已经表现出了对你的“关心”反感，有抵触，那就是一个信号，说明我们的关心，要变一变了。

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