有句老话是这样说的：“孩子再怎么大，在父母眼中永远是个孩子”。有时满满的爱可能让孩子感到窒息。名人家庭也如此，上演著一般家庭会出现的亲子冲突场面，尤其发布在社群平台上，更让人感觉问题被放大。专家表示，父母也要跟著“长大”，动态调整亲子互动方式。

足球金童碧咸退而不休　慈善、代言不断

英国足球传奇碧咸（David Beckham）即使已从球坛退休，但是慈善和商品代言仍源源不断，忙得很有节奏。他与“碧咸嫂”维多利亚（Victoria Beckham）的26岁长子布鲁克林（Brooklyn Beckham），婚后曾经在社群平台上发长文，核心内容即在控诉父母多年来形象塑造与控制，对他的生活与婚姻造成伤害，引发网友热烈讨论。

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台湾心理师叶力溱表示，碧咸家族事件全貌外界无从得知，也不适合评断谁对谁错，但这起事件能够跨越资产、阶级与文化引发共鸣，正是因为它触及了每个人都曾感受过的课题──个人与家庭间的分化与界线。我们该学习如何在建立自己新家庭的同时，顺利与原生家庭分化，并建立恰当的新界线，这是降低冲突和反弹的重要功课。

为什么父母的“关心”会让孩子感到窒息？

叶力溱指出，在一些家庭中，父母对孩子生活高度介入，往往是出于好意，但却可能让当事人感到压迫。孩子幼时的确需要高度依赖父母，但若无法随著孩子成长而将其当作独立个体、逐渐松绑，需求与给予的错位便不可避免。

小到要求多吃一口饭、多穿一件衣服：因为把自己的体感与孩子绑定了。
大到干预工作选择、伴侣选择：因为把自己的未来与孩子的未来绑定了，否定了他的喜好和想法。

这往往会让孩子在潜意识里感受到：

我的真实感受是不重要的，如果我不照著你的意思做，我好像就不好、不孝、不能体谅父母的苦心。

子女往往陷入矛盾：一方面想要自主，一方面又担心让父母失望或伤心。叶力溱表示，这种内在冲突，有时候比外在的控制更让人痛苦。

进入婚姻后，最容易在哪里出现界线冲突？

原生家庭与小家庭间最常见的界线冲突出现在资源的分配上──不仅是金钱，时间、关注与情绪价值也是资源。许多人会发现交往时明明很顺利，一准备结婚却吵不完，叶力溱举例说明如下：

婚宴办在哪？
买房还是租房？
跟谁的父母同住？
孝亲费要给多少？

叶力溱说，双方原生家庭若将“独立”看作是“无情”或“胳膊向外弯”，界线的设立就容易被解读为“见外”与“没有接纳新成员的诚意”。当一个人无法将新家庭视为需要投入心血建立的归属，而仅是原生家庭的延伸时，伴侣容易感到被忽视，父母也可能觉得“孩子变了，不再在意我们”。这种误会与失落，往往就是冲突的根源。

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累积委屈后，如何重新谈清楚界线？

在已感委屈的情况下，与其持续碰撞与指责，叶力溱建议，不妨先从自身的觉察开始：

这件事情中最令我在意与担忧的是什么？
若事情无法照我期待发展，我最恐惧的结果是什么？
这件事情的根本责任属于谁？
我有没有足够的能力与资源，来为我自己的选择坚持与负责？

叶力溱说，唯有先厘清情绪与思路，才能回到适合沟通的状态：能温和阐述自己的原因与观点、表明底线，但也愿意理解对方的立场，保有协调折衷的诚意。

叶力溱提醒，我们不必要、也不可能做到完全的分化才能离家与成家。有些人甚至正是因为无法和平摆脱原生家庭的捆绑，才选择成家，以便逃入另一段关系里。但心理上分化与界线的议题并不会因此消失，在人际关系、婚姻关系、未来的亲子关系里，都有可能再度浮现。

“寻找可靠、客观的亲友陪伴讨论，或寻求专业心理资源协助，对消化情绪与寻找沟通之道都能有所帮助。”叶力溱说。心理师的角色不是决定谁对谁错，而是协助看见彼此的需求与困境、学习表达情感而不伤人、建立尊重差异的相处模式。

亲子彼此都需要在关系中真正的“长大”

当内在能从“孩子”的状态真正成长，我们将能理解父母的限制，看到他们的本意。然后，选择接受我们能接受的，而不会感觉被控制；选择拒绝那些超出界线的，而不需要争取任何人的认同。

而作为父母，叶力溱强调，若能在心里真正的“成熟”，也将不必透过确认与测试对孩子的影响力，来确保自己的价值与地位。毕竟能养育出独立与自我负责的孩子、与孩子保持合适的情感与界线，这才是为人父母真正的成功。愿我们都能透过探索与练习，在关系中真正的“长大”。

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