前两天有姐妹私信：“跟孩儿他爹育儿观不合，总发生争执，每次吵架都怕影响孩子，现在憋得乳腺结节都快能串手链了！"

我知道，很多朋友都有这种顾虑。忍一时卵巢囊肿，退一步乳腺增生。最后憋出内伤还要被专家PUA：

父母吵架=孩子天塌了。
父母吼孩子=把娃脑子搞坏了。

看完我的内心一万个问号？现在经营婚姻的门槛都这么高了吗？吵个架都不行了？咱就说，谁能做到生活中完全不吵架。

尤其，当你面对的是——“东西永远找不到，事情永远做不对。简单的事情困难化，困难的事情艰难化。干什么什么不行，帮倒忙第一名。大脑发育不完全，小脑完全不发育”的猪队友。

你要说一点不吵架，一点不“抒发”下负面情绪，就算是神仙都难做到。咱不是说，在孩子面前吵架，或者冲孩子发火就是对的。但抛开频率谈伤害，都是耍流氓。

咱不是机器人，有血有肉自然就会有情绪。孩子也并不需要输入“程序般稳定”的养育流程。我反而认为在孩子面前真实的表露情绪，有重大积极的意义。

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1. 关于夫妻能否当孩子面争吵

冲突，本就是生活的一部分。能忍当然尽量忍，但忍不住了，也无需为了孩子，刻意营造什么假和睦的家庭氛围。

首先，咱先分清环境和事件的区别。

事件是：家庭平常很和睦，偶尔会吵架。那偶尔吵的那一次架就是事件。
环境是：家里天天吵架，吵架已经成了家常便饭。那这种争吵就变成了环境。

在心理学上，孩子大脑的修复能力很强，父母或是两代人之间偶尔的争吵并不会给他造成伤害。偶尔吵架就像系统自动更新，天天干架才是中了病毒好吗？更何况，任何一个孩子，都不需要一个情绪完美稳定的父母。

娃不需要AI父母！他们要的是真人体验卡！他需要的是，看见真实的父母是如何处理情绪的。尤其是，这两年我愈发发现，什么样性格的父母，大概率就会养出一个什么样性格的小孩。有了二胎，我看CC教训DD的暴燥样子，简直就是第二个我～

那么，这样的孩子—— 他并不需要，我的爸爸，时时刻刻都在装作一个情绪稳定的爸爸，或者我的妈妈时刻，是在扮演一个完美的妈妈。

他们不希望在你那里学到的是，我要时刻掩盖自己的情绪，实在掩盖不了了，然后我爆发了。再然后开始内耗，我讨厌这样暴躁的自己，我为什么不能情绪稳定一点。

这只会让孩子觉得，我天生是一个很糟糕的人。这才是真的会毁了他，因为他现在没有成熟的经验和能力控制自己。孩子真正需要看见的，是像一面镜子一样。

情绪起伏的时候，我怎么做能够有效的处理情绪，我怎么接纳这样真实的、脾气不太好自己，我怎么自洽“即便是这样的自己，我也爱。”而不是反复内耗，懊恼自己如何变成一个没脾气的“淡人”。

所以，如果你也经常有情绪，不要害怕这个情绪的出现。虽然原件不完美，但做好修复，复印件依然可以变好。我们这个原件，正好可以向孩子示范：

我们是怎么和这些情绪相处的？
我和爸爸吵架后，又怎么把关系修复起来的？
我是怎么道歉的？
我是怎样重新建立链接的？
我是怎么接纳这样的自己做到自洽的？

如果你的情绪一直都（假装）平稳，你的孩子学什么呢？

所以，相信示范的力量。当着孩子面吵了架，也当着孩子的面和好。让孩子看到完整的父母从情绪爬坡——发火——逐渐冷静——和好如初的完整示范。这样孩子就能明白，人与人相处都是会有冲突的，这没什么可怕的，重要的是，怎么去解决？

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2. 关于父母能否对孩子发火？

我是觉得适当对孩子表达愤怒，是必要的。你猜，孩子为什么总在咱发脾气的边缘反复试探？

说了玩具不玩了要收拾好，偏偏就扔一地；
说好了就看10分钟手机，但过了半小时了还是不还给你；
明明应该晚上9点准时上床，就是磨磨蹭蹭不洗漱......

难道单纯就是为了“气”我们吗？一个扎心的事实，有时候还真是。小不点们可聪明的很，他们会通过观察你有没有生气，来判断自己的行为是不是触及了的底线。

我们表达愤怒，也是在告诉孩子，你的这个行为，触及到了我的底线，是不被允许的。只有这样，得到一种真实的反馈，它才能意识到，自己继续作妖的行为，是否需要适可而止。

妈妈情绪好的时候，我就耍耍赖皮、撒撒娇；妈妈情绪不好的时候，我就适当收敛、见好就收。这不就是人与人最真实的相处状态吗？

所以，我想跟大家说，千万不要有那种，冲孩子发了火我就错了的心态。我们无需刻意对孩子隐瞒这种感受，也不必因为某一次的爆发，就过分苛责自己。当然了，不是让你肆无忌惮地乱发脾气！

你可以真实，但没必总是失控。作为大人，跟孩子冲突频繁时，我们要学会率先从权力斗争中退出来。因为，作为成年人，你一定会比孩子更有经验，更有方法。（我不是PUA你）

很多事，其实刚有第一步，我们就能知道后边2、3、4步大概会怎么发展。大概率，你是完全可以避免走到失控那一步的。

最近我总能成功避免跟CC的大战！比如，某天我做好了早餐，叫CC来吃。

CC：我今天不想吃早饭，你别逼我吃！要是搁以往我会着急地说“早饭不吃不行的 。然后，CC就会回：我就是不吃、早起吃不下、你做的这个我不爱吃......

我呢？被挑衅后更有话说了。你甭管我有没有厨艺，但被质疑了就不行。“做什么你爱吃？不吃早饭，上午能有精神听课吗？”最后我俩就会杠上，局面一团糟，谁都不开心。

很多次之后，我发现：有时候，孩子就是会主动发起这种权力斗争。当他们大声宣称自己要做什么、或者坚决不做什么，或者指责你做了根本没做过的事，就像在向你下 “战书”。

以往，作为成年人的我，不假思索地就会同意这场权力斗争的邀请。来啊，战啊！即便最后闹得鸡飞狗跳、尖叫收场，但每次都飞蛾扑火。后来，我就想明白了，我为什么要迎战呢？

我吵赢了她也不会吃早饭，甚至还会带着情绪去上学。我还得在她走后，后悔不该发脾气。伤敌八百，自损一千。何必呢？其实，孩子发出战事邀请，只不过是在寻求掌控感。我放水一次，给她一点掌控权又能怎样呢？

所以，那天早晨CC再次宣战时，我非常平静地跟她说：“哦，你今天不想吃早饭？可以。不过我担心你上午上课会饿，要不我给你装点儿小面包在书包里，课间要是饿了就能吃？”

当我这么回应，不再执着于“她非不吃，我非让她吃”这件事后。你猜怎么着？CC穿好衣服，接好水，离校车来还有5分钟。她说，干等着也是等着，我吃几口吧？以往剑拔弩张的对峙，到底是没有再来～

作为父母，你一定是比孩子看得远的，哪些冲突是可预见？可避免的？关键就在于当下你的选择，是战！还是退？

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我们是CC爸妈，家有一双儿女CC&DD。
C爸：中国医科大学硕士、三甲医院副主任医生；
C妈：报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》、《吃好睡好不生病》作者。‍‍

【本文获“CC爸妈”授权转载，微信公众号：cc-bama】